Přípravy na cestu

Co s sebou do Indie, aby se šance na přežití pohybovaly alespoň v horních 50%? Není v tom nic mystického, ale pro zájemce o střevní apokalypsu kvalit té mé tu projdu vše důležité, co zvýší vaše šance si to užít stejným způsobem.

Nejdůležitější věc dle mého není očkování, ale knižní průvodce nebo nejlépe nějaká známost, na kterou se můžete spolehnout. Jinak se zblázníte za dobu kratší než stihnete vůbec nějakou nemoc chytit. V Indii se totiž nedá zeptat náhodného kolemjdoucího na důležité informace a opravdu se je dozvedět. Ne, ne, dozvíte se pouze přesně to, co oslovenému může přinést největší profit. Samozřejmě, pokud máte prachů nazbyt, budete se mít jako králové v bavlnce - ty přesvědčí v každého, v Indii bez výjimek. Ale pokud se nechcete nechat (pokaždé!) pořádně natáhnout, budete se muset naučit si zařídit úplně všechno sami. Systém provizí[link!] z provizí provizí je tam starý asi jako civilizace sama, a budete i přes toto varování žasnout, jací neskuteční profíci páni dohazovači mohou být. Po příjezdu narazíte na 10 turistických kanceláří, kdy každá je ta "jediná oficiální vládní", každý má v Česku kamarády, miluje češtinu či je to alespoň jeho nejoblíbenější země (dokud se nezeptáte, na kterém kontinentu vlastně leží) a rádi vám pomůžou pro vaše modré/hnědé/růžové oči. Jeslti vás ale přesto nepřevezou ani jednou, máte u mě pivo - či medovinu!

My jsme na ulici za ty dva týdny potkali jen právě jednoho (číslovkou - 1) člověka, co nám opravdu pomohl a nic za to nečekal (ani pusu). Další spolehlivé lidi ale potkáte pravděpodobně ve vlaku - výborný zdroj informací, když máte štěstí a narazíte na takové, co mluví srozumitelně anglicky. Je sice pravda, že angličtina je spolu s hindštinou oficiálním úředním jazykem Indie, ale to se zdá moc lidí nevzrušuje, a daleko radši budou nadále mastit pouze sánskrtové klikyháky v hindštině (co se ani nevejdou na klávesnici, páč znaků mají asi 46). A u těch, co anglicky přecejen mluví, budete mít nejdřív pocit, že na vás mluví bengálsky. Indický přízvuk je fakt luxusní. Ale zase se nebojte, brzo se chytíte a anglicky se ve všech důležitých úřadech a obchodech domluvíte. Jen netelefonujte, to se vážně nedá rozumět. Ale osobně se, speciálně se všemi lidmi, co něco nabízí, anglicky brzo domluvíte bez problémů - i pokud anglicky neumí ;)

Očkování se samozřejmě hodí taktéž, pokud nemáte už napsanou závěť. Stejně jako nahaněči mají všechny indické bakterie nejrůznějších druhů, tvarů a národností detektor cizinců, a stejně jako nahaněči se na vás okamžitě nalepí a nepůjde se jich vůbec zbavit. Nejlepší šance - z těch fatálních - budou na hepatitidu A+B, tyfus, japonskou meningitidu (jistě mají vřelé vztahy) a tetan. A pak tu máme samozřejme malárii, jejíž indická verze je sice ta mírnější a přežitelná, ale zase aby to bylo fér, tak na žádnou z nich očkování neexistuje a chycená malárie se bude s vámi kamarádit celý život, pápá. U ní máte dvě možnosti - buď brát každý den antimalarika, které ne vždy jsou na váš organismus úplně nejhodnější - anebo hrát s komáry ruskou indickou ruletu. Sítě proti moskytům pomůžou (nepříjemně bzučí i komár "bez malárie") - a navíc je obrovská zábava se do nich zamotávat ;)

Z dalších věcí lékárničku, spacák a prostěradlo. Dozvíte se proč.

Připravte se zahodit evropskou upjatost a chránění si osobního prostoru.

...a připravte se na pokračování příště ;)...